一偏差

我是一个喜欢稳定的人。

我不喜欢起伏，不喜欢变化，虽然知道变化是常态，但是我不会主动地去求取它，更多的时候，我只是站在旁边看着变化发生，去思考它会变成什么样，然后再去做出相应的应对。

这就是为什么我其实是一个宿命论者——广义宿命论，这种想法让我安慰自己：人生中的一切，包括成功和失败，以及为了成功所做出的一切努力，都是那个“宿命”的一部分。只需要相信一切都是物质与法则安排好的，就可以缓解我关于未来的焦虑。

确实，相信一种稳定、相信一种规律，人可以很轻易地获得对未来的希望。

等待出分的那天我并没有很紧张。当别人在空间说睡不着的时候，我一觉睡到11点，也没有什么不良症状。我认真地希望我有一个好分数。

世界是有律可循的……吗？

像是所有故事都会有的那种发展，于是我能看到的未来与我想象的未来发生了一点点微妙的偏差。我不清楚这一点点微妙的偏差会带来多大的变化。

“让一切发生。”我真切地觉得这是一种能够面对变化的勇敢。一种我所缺乏的勇敢。不是放任一切发生，而是去接纳发生的一切，接、化、发，断、舍、离。

二努力

你要是问我，我的高中三年有没有非常努力，那么我的回答大概是否。

曾经写了篇读后感没有发出来，里面提到我缺乏一些原动力的现实。请原谅。我一直很羡慕那些有“信仰”的人，那些有“目标”，有“道标”并真的能为之奋斗的人，即使是信仰什么“可乐神教”，也能够避免在饮料柜前面徘徊不定的痛苦。

很长一段时间里我都没有学习的目标，或者说学习只是为了考好，至于什么算好，过得去就算好吧。

我曾经一度把我缺乏目标的原因怪罪给“我没有去过多少所大学”，因为事实就是如此：在我短暂的人生不多的旅行经历里，我仅仅去过武大和大理大学参观。

如此，我便在这样的心态里游荡了近两年。现在看来这个理由十分的苍白：直到高三正式结束了艺术团和社团的活动，我才真的开始稍微收了点心，才开始意识到我的目标也可以只是道路旁边的一块石碑，一个“道标”，只需要到达，其他什么都不用做；我自己轻而易举地就推翻了这个结论，它彻底沦为了一个借口。

我很庆幸我为我的高三找到这么一支安慰剂，如果没有它，我觉得我可能走不到此；但是话疗不能包治百病，安慰剂也不能真的当药使。

如果你现在问我，我学习是为了什么，我会答，使我有认识世界的资格和眼界。我会乐于在这个前提之下学习，我会也希望我学到更多。

我花了许多时间在我想去做的事情上。包括去主持，包括去社团，包括去写小说写设定，包括去组织节目等等，在路上走走停停，弯弯绕绕。

我并不反对追求极致，但我在失败的完美主义尝试上确实已经浪费了好多好多好多时间，也收到许许多多负反馈了。我真的不喜欢边缘效应。

结果就是，我依然没有真的全身心投入到“学习”上去。我向着那个“道标”，用仅剩不多的时间，胡思乱想地走。

看到这个分数，虽然有点失望，但其实我并不意外：属于正常水平。尽管确实是低了点。那个令我恐惧的偏差来自何时呢？不清楚了。那个“道标”，看来也只能是晾在远处徒生杂草了；我大约是不怎么打算重走旧路了。不过现在我知道，我在意的应该一直是我的脚力，而不是真的我走多远。

走的不够远，也挺可惜的，一分确能压死人，我由衷地羡慕那些考得好的人；现在填志愿烦躁得很，也希望当时的自己能够多考15分。我自己安慰自己，说多考15分也不见得会学得有多轻松，然后对着那些红色的学科评级无奈地笑笑。

不过那个经典的“未来视”问题，如果再来一遍，我觉得我还是会做出大差不差的决定吧。可能我会为了那15或者20分做出一些精准的努力吧。

总而言之，对我自己而言，我没有考得很好，也没有用尽力气在学习。这可以看作是一段简短的总结，也可以看作一段冗长的借口——没什么营养的自我坦白。

我记得我曾经在演讲中提过，“想象不到自己长大样子的人，是长不大的。”

我在讲台上抛出这句话，枪口其实对着我自己。是呀，即使是千里马，在槽枥里也只能等死啊；路是一定要走的。

大学文凭，说昂贵也昂贵，说廉价也廉价。以后我外观如何、气质如何、谈吐如何，也许就由它决定了。

我曾经也期盼想象过一个理想的大学生活，像小学一样无忧无虑自由自在。我曾经有过那样的小学生活，但当时的我还没有能够享受它的能力；而我即将抵达的应许之地又稍微靠西了那么一点，要受到分数、升学和就业的三重殖民。

是的，我的生活确实在塑造我的模样。但是我不想去成为一个“行走的生活”，像龟壳上生满藤壶的海龟，过多的藤壶一定会危害到它的生存；在一种掩盖自我的“生活”里，自我也会慢慢被拖垮的吧。

我祈祷我的生活，可以成为我塑造自己的质料。

但我会是什么？偏差已经出现，变化也不可避免，稳定的未来不存在，既有的规律也看不出来。高中三年没有给我答案——我在高中三年没有找到答案。既然事到如今什么事情都没朝着我希望的方向发展，不如就拿好现在的自己，做一次彻底的漂流吧。

说不定哪天，我也能在望向水面时，看见纳西索斯的倒影呢。